fallen welkin。 

蒼穹不現。整片的墜入深海，身心齊齊融化在身后的一片海。

變成一片海。它分不清是海嗎。 

而這裏依舊深藍。

熟睡的夢，正做好。 

再見。

 指尖發白。浸滿消毒藥水味道。

不準看我，不準看我。

這里干凈了，我可以做飯給你吃。

恐懼。天真得與幻覺畫上了對等。 

白色的。 

依舊是。

可是透過你的雙眼，會看不清時間。

羅念生先生在解釋卡塔西斯的時候說，這是一種情感的鍛煉。如何才能使我們過分脆弱的感情得到強化，同時讓那些冰冷無情的性情頃刻消化。那些從真實到假像的過程，充斥著被修飾過的情緒。

而我卻想回頭看看曾經失落掉的，想要看看真實的你，所謂的被鄙視的不成熟惡習。

選擇用這些冗長的文字來虛構與你的對談，文字中有未被卡塔西斯掉的性情。

它承載了太多的曾經，真實的存在，不是一鍵delete就可消失散盡的東西。包括用鉛筆寫下的那些潦草日記，記憶可以消退，它卻穩固地站在那裏，不肯退讓。

還有很多不值稱道的習慣，是竭力克服卻無果的事。

房間裏存在十隻杯子，是看到喜歡就想買下的後果。跟習慣沉迷於過往是一個性質，明明是不再需要，也無任何實質益處的事情。一如沒有辦法控制自己的身體被無休無止的夢境糾纏。進入夢境的時候，靈魂是離開身體的，它就站在旁邊冷眼。

現在的你，是一只失去靈魂的提線木偶。

想要問問你假如是什么樣的一件事。

如果存在假如，請你實現驅走寒冬陰雨的愿望；如果存在假如，請你賜予我回歸妄想的牽引棉線；如果存在假如，請你假設我們從來沒放棄相愛。

打破夢境。這也只是假如。

[ yi ]

距離上個冬日似乎並未過去久遠，景象再次凋敝。氣息陰沉得像個落水夭折的少年。

他的靈魂中擔負的過去或輕或重，或則求卸不能，或則欲舍不忍，那曾被包孕的愛情卻在冰冷海水中失掉溫度。

透過濃密厚重的浮藻他看見了海面上閃耀著的光,如此便墜進想像的風景中，抵達未能抵達的地方。

[ er ]

清人李漁寄寓情趣於戲曲理論，妝飾打扮、園林建築、器玩古董、飲食烹調、竹木花卉、養生醫療等生活瑣事之間。是明淨的男子。

今天看到的篇幅中提到對植花的看法。種花之人，種植同種花草的數量至多不會超過數十到百，若願見得傾滿苗圃之花，當植菜花。菜花開花之際，洋洋灑灑無垠於眼界。此時便偕同陪伴者，散步于這樣芳香和睦的風景之中，與錦蝶爭路，飲酒談天，世間最美之關係不過如此。

人間寂寞的相伴，是這樣的一個理想。

[ san ] 

早已老死的女子把發絲落在了玫瑰園的土地上，是的，發絲依舊清晰。而男子總一個人到森林中燒樹葉，整個樹林都是煙霧。偽造當時他們一起進入的夢境。

二十一個年頭，身邊的人來來去去，自身存在唯一能夠證明的是，陪伴的人始終只能是自己。或許我也曾是你生命中停留又走掉的那個，讓你心痛，讓你不相信。可是，並不能說抱歉，畢竟愛過，痛過，是我們共有的感受。我並不比你少有動情，這是真事。

同樣，也不怨恨曾經怨恨過的你，能感謝的是你的存在讓我有了愛過的幻覺。 

也許，真正怨恨的是光景年歲這種殘酷的東西讓我們遠離了愛。實際卻沒有。原來愛本身便是一種信仰，得到的一刻即意味著失去，與具體物件的關聯並非那麼明確。

我說，愛你，是看到你身上有讓我觀照到自身的光點。你遠離了，我的愛沒有消失，依舊在眷戀著存在於幻象中的光點，一束一束的光線打過來，我站在舞臺的邊角，站在夏日湖水的一道粼波之上，那裏就是世界的中心，站在那裏的我就是童話中的辛德瑞拉。

如此還有什麼不得滿足。  

怨自己當時懵懂，很難體會他人，輕視對方感情。像一個不知回報，只善索取的孩子。愛你的心即是世間最珍貴的饋贈，當時的我們都無法懂得。

而那些自己愛過的人的形象則逐漸變得模糊，這是我對當時太過重視自身感受付出的代價。 

一個自己坐在地上堆積木的孩子，只顧埋頭建立自己的理想國，卻忽略掉身邊實際為自己建房遮蔽風雨的人，抬起頭來，愛人已經蒼老，無力再給你愛。慶倖那用積木搭建的理想國還未被推到。

兒童的心是蝴蝶的翅膀，是此生最不能放棄的美麗。

這樣細微的感受，你是否也有。  

成年之前，遇到的都是此生不可能再出現的乾淨的人。這與當時的我有關，與那個特定的年齡有關。直到現在見到讀中學騎腳踏車的男生依舊覺得美好。

近日收到女友的來信中說校園裏能看到一個影視系男生，很是歡喜，仿佛回到那時暗戀一個人的心情。正因有他們，在遭遇此時現實生活給的種種困頓時，也表現出接受，如被推到也再塑更好的自己。

覺得自己已經老了，即使剪掉長髮，經常輪換穿三雙帆布鞋，就像高中時的自己，卻終究是孤獨，一種深入骨髓的孤獨。人長大後就會感受到無限的孤獨，雖然它本是與生俱來。這樣的孤獨感似會引發無數種可能性，又好像終結了我的所有幻想。有時候強迫自己離開一個人的房間，回歸到人群中去，對抗可能要到來的抑鬱時刻。過了二十歲後，很少時間選擇去喝酒爛醉這樣的方式，這樣只會在清醒後讓你知道並無任何作用，只可能是增加孤獨。選擇在傍晚散步，或者在田徑場跑步，是更多的時候。

二十歲這一年，過得比任何時候都清醒自持。回顧到了此前沒能用心體會的傷痛，包括他人的。

未滿十九歲的那年夏天，用逃離和遠走來違背了家人想讓我留在身邊的願望。只是他們沒有停止愛我，依舊是天冷的時候只有他們提醒我多添衣，月圓時擔心我無法吃到喜歡口味的月餅。

這樣的選擇帶來憂傷，加深自己生活中灰色的一面，卻不後悔。因為能體會若是順從，會讓我失掉翅膀。

你們也是，那時急於和我前往同一座城市。仍記得你說看過地圖，xt周邊都許多處公園，若我們半月去一個，也得半年才能逛完，也記得你說為了來hn，可以放棄掉所有的朋友。你們都比我先知，懂得愛一個人便是希望將其留在身邊，因為不相信有誰人能讓她更幸福。我卻固執認定純藍的天空在別處，即使知道後面要面臨創傷，也使盡全身力氣。

你們都很幸福，我也想再次祝福。

十九歲那年看到的也許是青春結尾時最後一場的煙火表演。“愛你就像愛我的一切理想。”這是我聽過的最動聽的情話。絕望，哭濕枕頭，失控，難過，崩潰，表現得讓人失望，這些，你都忘記了麼。兩年了，丟失了你寫的最後一封信，讓我堅信，一切過去的都會過去。我的恐懼消失了。可是，感情卻從未得表達。

你仍覺有悲劇暗湧嗎。那是一股洗不去，抹不掉，生長在骨子裏的情緒。你又感覺那悲劇感頃刻間就散盡了嗎。是的，一切都可超出你想像的限度，包括你自己。

二十歲的最後一夜，帶上了你為我們求的紅繩，覺得此刻是如此鄭重。聽到雷光夏的《海上花》，被剪斷的紅繩那一端的你，再一次讓我哭泣起來。

我說，我能感受《雲下的日子》，即使它並未完整存在。

二十一歲這一年，世間依舊是清朗月明，而我依舊是愛哭愛笑愛鬧。

這是幫ll挑選的圓點雨傘，這是出現在夢境中的綠。 

雨天持續到讓一切都抹上了陰鬱。

你是否還在每個下雨天記起過去。因為那其中或許有我，就保持喜歡雨天。現在不在同一片區域，又是否還有必要繼續這不良喜好。 

一整天沒看書，去與孩子們見面。穿黑色球鞋，穿得很髒。

公車上把二十首歌來來回回聽了三遍。一直喜歡的老歌是over the rainbow。最好的版本是tori amos的somewhere over the rainbow。女人唱歌時，沒有固定的調調，不知道下一句什麼時候會跳出喉嚨。

天暗下來的時候，車很擠。胃痛，一個人站在那裏哭，自己也是始料未及。哭完了便釋懷。 

最喜歡的老師是教古文論的徐。他說，不到非寫不可的時候，不該寫。願意聽他的話。一個人要好看，該學會如何適可而止，不然心會變形。包括此時亂語，博得他人情緒。

感謝陪我在淩晨講話。只是展示創傷始終不是好事，性質與上相同。痛苦是與一人以上沒有幹係的事。但願此後給你的多是愉快。  

淩晨說的話是，“生日快樂。祝福你，一切安好的下一歲。” 

明日也是生日，以及5日後。在這裏一次表達完祝福。無論十年還是二十年，覺得在固定時要表達對生之祝福是我必須做的事。

拽住秋天的尾巴，揚起臉龐接受打下來的細碎光線，剛好看到秋日的完美藍穹。

情緒低潮像海浪般再次退回海的更深處。無法預測下次再來的時間。岸灘上留下了脈紋淡薄的深海貝殼。

對書本文字的喜愛也似會間歇性發作的病症。義大利寫童話的卡爾維諾，住在童年森林中的顧城，發現花朵也悲觀的廖一梅，正在和他們一起生活。

關於二十歲的紀念，你已經有了自己的表達。想要去看海。秋天的海邊浸透著怎樣的鹹濕空氣，海岸線是不是也會帶著多愁少女的面容。 

而我，將影像定下。多年之後，我們都有個自己的家，鋪喜歡顏色的絲毯，依舊是坐在地上看書寫字，累了的時候，翻開抽屜就看到了曾經稚氣平凡的臉龐，使人記起以前固執的生命。 

需要一片海，而不是如感情原繭和面具般的習慣，是想躺在你心海的潮汐上浮動，與你一同悲歡，停留至衰老。

我再次回到像個孩子的時候，想要緊拉住漸漸模糊的你。實際上知道秋天只是四季中最虛幻的一個瞬間。

大雨馬上就要來了。

又有誰規定你不能跳出回憶安排的情節，又有誰說你不可以不是劇中人。

這個舞臺，已經遠離你。 

曾經恬不知恥，任性妄為。

對佔有距離感帶來安慰，困惑自己與別人的遊戲愛不釋手。 

而今時間都過去大半，才意識到這段時光都只是在無人漆黑的小房間內混亂，找到清醒方式結束貪戀心理。

此刻，不再彼此侵佔，遊戲結束了。 

我不再願與你們做戲。

的確，過去已是過去，哪里還有什麼重要。

此刻，便是什麼也不能做的時候。只能這樣靜靜坐在這裏進行自我對談。

每天每天，已經在時節轉換中忘卻了當初搭上那張有你微笑的迷途車帶來的辛酸滋味。而票據也被壓在抽屜的最底層，如果哪天不經意地被翻出，看到磨損的邊角，模糊的字跡，不也只能是輕歎時間。

還能記起去年此時所歷盡的麼。看不清。

正因如此，你才感覺到活在此刻的重要性。

如果有人突然間問起會做些什麼。思考良久後給的答案是在寫一篇美學作業。扯開文字虛構出來的面目，這就是生活。增多的睡眠時間，不規律的飲食，無事做就呆在自習教室一下午不出來，沒有任何多餘的時間想念，除非在夢境中。

早晨八點的課堂。講到審美活動時引在開頭的話是，“只有愛與審美才能帶來救贖。”不禁自問心中封閉的感情，是否需要救贖。其實無解，知道這是任何人也無法給予的。對於擁有一個能夠彼此擁抱取暖的人，這樣的理想，如果真的存在，對於靈魂也只能是形同虛設，你害怕觸碰到真實面目，一如每個清晨要面對的擁擠公車，這樣的一刻，你便無法想像昨夜你們兩人如何在這張公車上看見良辰好景。

那麼寧願懷念只存在於幻覺中的相戀。

要相信無論是傷痛還是喜悅，最後都只是被淡卻的情節。

青春就是如此，可是記憶中的黑色球鞋依舊沒變。

很久没有拍照了，忘记了该如何表情。一如不久前的自己喜欢表错情。现在就难以纠正。 

这是剪成短发后第一次拍照，看清楚四个月来的真实面目。也许因为那样的原因剪短头发并不是值得的事。可是依旧做了。与幻象的情节暗暗较劲。结果却是物是人非。

此刻的积极情绪并非高涨，却也尚且足够对应接下来要走的漫长冬季。

这是我与夏天的告别。

与冬天产生的迷湖情绪告别。 

最后要感谢陪我回故这段你我曾一起迷失的小径，随性为我拍下这些记念的ll。