二十一個年頭，身邊的人來來去去，自身存在唯一能夠證明的是，陪伴的人始終只能是自己。或許我也曾是你生命中停留又走掉的那個，讓你心痛，讓你不相信。可是，並不能說抱歉，畢竟愛過，痛過，是我們共有的感受。我並不比你少有動情，這是真事。

同樣，也不怨恨曾經怨恨過的你，能感謝的是你的存在讓我有了愛過的幻覺。 

也許，真正怨恨的是光景年歲這種殘酷的東西讓我們遠離了愛。實際卻沒有。原來愛本身便是一種信仰，得到的一刻即意味著失去，與具體物件的關聯並非那麼明確。

我說，愛你，是看到你身上有讓我觀照到自身的光點。你遠離了，我的愛沒有消失，依舊在眷戀著存在於幻象中的光點，一束一束的光線打過來，我站在舞臺的邊角，站在夏日湖水的一道粼波之上，那裏就是世界的中心，站在那裏的我就是童話中的辛德瑞拉。

如此還有什麼不得滿足。  

怨自己當時懵懂，很難體會他人，輕視對方感情。像一個不知回報，只善索取的孩子。愛你的心即是世間最珍貴的饋贈，當時的我們都無法懂得。

而那些自己愛過的人的形象則逐漸變得模糊，這是我對當時太過重視自身感受付出的代價。 

一個自己坐在地上堆積木的孩子，只顧埋頭建立自己的理想國，卻忽略掉身邊實際為自己建房遮蔽風雨的人，抬起頭來，愛人已經蒼老，無力再給你愛。慶倖那用積木搭建的理想國還未被推到。

兒童的心是蝴蝶的翅膀，是此生最不能放棄的美麗。

這樣細微的感受，你是否也有。  

成年之前，遇到的都是此生不可能再出現的乾淨的人。這與當時的我有關，與那個特定的年齡有關。直到現在見到讀中學騎腳踏車的男生依舊覺得美好。

近日收到女友的來信中說校園裏能看到一個影視系男生，很是歡喜，仿佛回到那時暗戀一個人的心情。正因有他們，在遭遇此時現實生活給的種種困頓時，也表現出接受，如被推到也再塑更好的自己。

覺得自己已經老了，即使剪掉長髮，經常輪換穿三雙帆布鞋，就像高中時的自己，卻終究是孤獨，一種深入骨髓的孤獨。人長大後就會感受到無限的孤獨，雖然它本是與生俱來。這樣的孤獨感似會引發無數種可能性，又好像終結了我的所有幻想。有時候強迫自己離開一個人的房間，回歸到人群中去，對抗可能要到來的抑鬱時刻。過了二十歲後，很少時間選擇去喝酒爛醉這樣的方式，這樣只會在清醒後讓你知道並無任何作用，只可能是增加孤獨。選擇在傍晚散步，或者在田徑場跑步，是更多的時候。

二十歲這一年，過得比任何時候都清醒自持。回顧到了此前沒能用心體會的傷痛，包括他人的。

未滿十九歲的那年夏天，用逃離和遠走來違背了家人想讓我留在身邊的願望。只是他們沒有停止愛我，依舊是天冷的時候只有他們提醒我多添衣，月圓時擔心我無法吃到喜歡口味的月餅。

這樣的選擇帶來憂傷，加深自己生活中灰色的一面，卻不後悔。因為能體會若是順從，會讓我失掉翅膀。

你們也是，那時急於和我前往同一座城市。仍記得你說看過地圖，xt周邊都許多處公園，若我們半月去一個，也得半年才能逛完，也記得你說為了來hn，可以放棄掉所有的朋友。你們都比我先知，懂得愛一個人便是希望將其留在身邊，因為不相信有誰人能讓她更幸福。我卻固執認定純藍的天空在別處，即使知道後面要面臨創傷，也使盡全身力氣。

你們都很幸福，我也想再次祝福。

十九歲那年看到的也許是青春結尾時最後一場的煙火表演。“愛你就像愛我的一切理想。”這是我聽過的最動聽的情話。絕望，哭濕枕頭，失控，難過，崩潰，表現得讓人失望，這些，你都忘記了麼。兩年了，丟失了你寫的最後一封信，讓我堅信，一切過去的都會過去。我的恐懼消失了。可是，感情卻從未得表達。

你仍覺有悲劇暗湧嗎。那是一股洗不去，抹不掉，生長在骨子裏的情緒。你又感覺那悲劇感頃刻間就散盡了嗎。是的，一切都可超出你想像的限度，包括你自己。

二十歲的最後一夜，帶上了你為我們求的紅繩，覺得此刻是如此鄭重。聽到雷光夏的《海上花》，被剪斷的紅繩那一端的你，再一次讓我哭泣起來。

我說，我能感受《雲下的日子》，即使它並未完整存在。

二十一歲這一年，世間依舊是清朗月明，而我依舊是愛哭愛笑愛鬧。